八（1）班 张洋 妈妈高春玲
家长在对孩子的学习、生活习惯、品德素质的指导教育过程中，经常出现观点、方式方法不一致的情况，这种情况普遍存在，比如：
1、对于孩子学习成绩高低的要求不一致；
2、对于兴趣班的选择、选不选择不一致；
3、学习和游戏的时间长短不一致；
4、孩子参与社会活动的方法、时间不一致；
5、引导孩子对社会、世界认知的观点不一致；
6、对于养成孩子良好生活习惯的方法不一致。
还有很多方面，这些分歧如果不认知处理，不但伤害家里的和谐感情，更会使孩子无所适从、是非混淆，甚至会导致孩子具有双面型人格，既有温和阳光、聪明活泼的一面，同时又有情绪不稳定、粗暴任性、自私冷漠的一面。这种双面型人格对以后的健康成长、人际交往、婚姻家庭、事业等会埋下隐患，严重时，还会产生变态人格，百害无一利。
家庭教育，不怕家庭教育理念不同，而是怕双方都执拗地认为自己是正确的，必需按照自己的方式，否则会造成大错，从而不能妥协，不能控制自己的情绪。其实这种坏情绪才是最具摧毁性的，让孩子在父母的暴怒争执中无所适从，丧失安全感，学会无度地发泄情绪，更不懂得什么是妥协，什么是失败，什么是愉快地讨论。父母双方应该表明自己绝对不会妥协的方面，如果孩子问为什么爸爸妈妈的教育方法不一样，应该告诉他们父母对事物的看法有差别是正常的，这能让你们的教育更加高效。
夫妻教育观念不一致，只要我们学习处理好以下几点，这不一定是件坏事。
首先，共同进步，保持良好的沟通，交流教育理念，看到好的方式方法，可以立即与家人分享学习，把教育孩子做成夫妻共同的事情，即使对方没有具体参与，也是一次提升和相互的理解。
其次，认识到没有什么绝对正确、百适无敌的科学教育理念，先放弃自己一方“唯我正确”的想法，找寻其他方式的优点和收获。
第三，理性争执，保持良好愉快的辩论气氛，如果孩子在场，让孩子学会以理论的方式维护自己的想法，讲道理、找论据、开玩笑甚至小小地耍赖都是可以的。
最后，在孩子面前不互相拆台，不说一些“他没有文化就根本不懂”、“这种方式太愚蠢了”之类的情绪性语言，而代替以“虽然没有道理但是可以尝试”“今天爸爸做主就试试他的方法吧”等妥协性语言，这样，既让孩子学会了交谈的方式，知道妥协也是一种有尊严有智慧的退让，也使未来某天改换教育方式时，理论充足。让孩子在商讨的方式下，学会思考和选择。
教育理念不同，不是天塌下来的大事，一次没有按照科学方法教育，孩子也不会一败涂地，诀窍就在于你们双方要保持良好的沟通，经常探讨自己的想法和担忧之处，一同理性、愉悦地做出决定，轻松愉快的度过每一天的成长最精彩！
父母教育孩子不一致的主要表现
八（1）班张子昂爸爸张望
生活中关于孩子教育的方法方式，相信大部分家长都很难达到意见一致。在即时场景下，也很难达到冷静协调一致，往往各行其是甚至意见相左，让孩子无所适从。
教育孩子不一致的主要表现为：1.孩子作业总是反复出现同样错误。辅导者就会大动肝火，另一方则会劝说要以鼓励为主，不要让孩子失去自信。2.孩子为有更多时间玩游戏，对作业马虎了事，只求交差，不求质量。辅导者就会暴跳如雷，另一方则会从中劝说，要体谅孩子辛苦，玩一会游戏放松一下也未尝不可。3.辅导者给孩子报各种辅导班兴趣班，孩子往往因没有自由时间会拒绝抵触。另一方则会从中协调甚至以折中方式劝说双方都满意。这些都会给孩子造成误读，认为并不完全是自己的错，还会认为只要自己抗争就会有所改变，认为一切都可以讨价还价。长此以往对未来孩子的三观、性格及做事风格都会产生误导。
读了《不输...》后，很庆幸，我们虽未完全做到书上所说，但也及时调整，意见不一致时不再当孩子面劝说协调，而是私下沟通一致后再对孩子宣布实行。针对以上3种表现，我们达成一致解决方式是：1.严格执行老师要求，建立错题本，集中常见错题，并定期考核效果。2.教导孩子做任何事，要么不做，要做就做好。只求数量完成，质量不通过，浪费自己时间，也浪费老师家长时间，还不如不做。3.报辅导班是为了提高成绩，只要好好学习，成绩优异就可以取消辅导班。与好好学习是相辅相成的，不是家长剥夺你的业余时间，而是你自己没好好学习浪费了自己的时间。同时教导孩子，目前首要责任是好好学习，才能保障自己由无知到有知，才能赢的自尊而自立，才能保障自己未来的生活。所以，学习并学好是目前不可改变的核心内容，不容任何讨价还价。
虽然父母对孩子的教育意见可能不一致，但同归而殊途，一致而百虑，最终的期望都是希望孩子能有所成就。读了《不输...》后，收获颇丰，寓教于理，寓教于信，方得始终。
顾悦颖家长：沈海荣 学号：17
对待孩子的问题，爸妈之间没有一点分歧是不太可能的，但是在教育孩子时，尤其是在纠正孩子坏习惯的时候，应该尽量避免以下损害沟通，引发问题的方式方法。因为这些方法不但伤害彼此的感情，还会让孩子无所适从。
比如当妈妈批评教育孩子的时候，爸爸则通过大声斥责或发出惩罚命令塑造自己的权威，表明自己才是更权威的那个，甚至指责或破坏妈妈的权力和地位。认为爸爸让孩子受委屈了，妈妈暗地里给孩子某种安慰，比如零食，零花钱或允许孩子看电视玩手机，当一方视图维护自己权威时，另一方则巧妙怂恿孩子反对他，孩子觉得另一方更好说话，更懂自己，自然更亲近他。
虽然爸妈的教育观念不一样，但是分歧尽量可能少一点，而且不要当着孩子面表现出来，因为这会对孩子产生不好的影响。针对同一件事，爸妈做出不同的评价，采取不同态度，让孩子是非混淆，这不利于孩子是非观念形成。
为达成一致爸妈该怎么做，解决分歧的关键是要尽早而不是一拖再拖，当爸妈‘不一致’时，应事先达成一致，分配各自角色，容许小事分歧，不在孩子面前争吵，不互相拆台，正面答复孩子，这样才会对孩子教育有所提高。
父母教育孩子不一致主要表现
八（二）班 10号 俞奕雯
夫妻之间由于经历、价值观和知识水平不同，对孩子成长的理解也不同，产生教育方法和教育观念的分歧。往往是导致父母教育孩子不一致主要表现。
一是对孩子的培养目标不一致。父母一方对孩子的未来期望太高，而另一方则认为孩子应该顺其自然，双方就会在平时对孩子的学习表现出不同的态度。
二是对孩子“爱”的投入方式不一致。这是许多父母都会产生的问题，在我们家就是如此，我平时就对孩子比较严格，希望孩子能有好的生活和学习习惯；而妈妈则是比较宠爱孩子，处处为她们考虑周到。
三是一方在对孩子教育的过程中，另一方阻挠，这是非常不好的一种表现。一方面会降低父母在孩子心中的威信，也会因为父母的争吵对孩子的心理造成不好的影响。
父母应该避免在孩子面前争执，即使对方的教育有错误，也应当找合适的时机和方式，因为当着孩子的面指责对方，很可能让对方恼羞成怒，事态发展不可收拾，严重影响到孩子的心理健康。教育孩子不是一件简单的事，父母双方应当先要尊重彼此，特别是有分歧的时候，即使有错误，也要好好沟通，一点点的改变，这样才能教育好孩子。
父母在教育中的和谐统一
——读《不输在家庭教育上》有感
八（3）班 彭佳妈妈
记得有一位老师讲过，我们做什么事情前都会参加学习培训，唯独担任父母一职却是“无证上岗”。所以每一位父母都要认识到你在这一职责中的缺失，“学习-成长”，快马扬鞭追上孩子成长的速度。每次品读《不输在家庭教育上》的文章时，都是颇多的触动和感悟，矛盾结节的地方顿时释然。
这次正好品读到《爸向左妈向右孩子听谁的》时，反思平时教育孩子的点滴，发现我们家长的确存在这样不统一的地方，也许已深深地伤害了孩子幼小的心灵。对于孩子的教育，我和孩子的爸爸有时候存在矛盾的地方，有时候也会发生正面的冲突，可是每次冲突之后都很后悔，教育的功效没有发挥反而给孩子的思想留下黑暗和伤疤。如果早早读到这篇文章是不是可以避免无知的伤痛、少走教育的弯路？现在，我认识到既然孩子的教育是一件未来的工程和重要的事情，对于大事情爸妈就要做到提前协商沟通，达到意见统一或者最起码不反对，只要是有益于孩子成长的事情，我想爸妈之间沟通好了心还是会向一个方向前进的；对于一些生活的小事情，如娱乐玩耍等，只要是积极的建议，要予以支持，另一方面做好参谋和保障工作，使得整个活动在快乐的气氛中开始和结束，而这种感觉肯定也会促使孩子无形中感染一种快乐、积极向上的性格体验，这个影响所起到的积极作用是不可估测！但是有时候，在教育孩子的过程中突发的分歧，其实爸妈争辩的根因不是事件本身，有时候是父母的一种赌气行为或者是碍于在孩子面前的“面子——权威感”，所以总想让另一方服从自己的想法，这时候理智一定要战胜盲目的固执，要本着一个目的——那就是你的行为是否有利于孩子的良好成长？冷静和沉着，三思而后行才是良策。这种思想的准备和处理方法其实也有待于夫妻双方平时的交流和沟通以及预设。
其实，不管怎样教育孩子，我认为有三点非常重要，第一是良好的家庭氛围，尤其是一致的教育思想；第二是清晰的目标和追求，目标就是把孩子培养成一个积极健康向上的人才，无论大小事的发生都以这个为评价标准，有利的事情共同积极付出，不利的事情积极反思和纠正；其三就是尊重孩子正确的自主权，万不可忽视主体的思想。
对照：父母教育孩子不一致的主要表现
八（3）班 胡佳瑄家长
做父母的对子女的教育应有一致的措施。 中国家庭教育素主刚柔并济。父母往往失之过严，母亲往往失之过宽，父母所用的方法是不一致的。虽然有时相成，但弊端未免太大。
——陶行知
现在每个家庭都把孩子当成重心，在他们身上倾注了所有的心血，盼望着能够培养一个优秀的下一代。但是在教育过程中，有很多事情是不能做的，不然的话，很有可能会影响孩子的健康成长。
夫妻之间由于经历、价值观和知识水平不同，对孩子成长的理解也不同，产生教育方法和教育观念的分歧。因而，在许多家庭，夫妻之间会因孩子的教育问题产生矛盾这种现象十分普遍。
家长教育态度的不一致主要表现是：一是对孩子的培养目标不一致；二是对孩子“爱”的投入方式不一致；三是出于教育策略的需要；四是对孩子的情感表达方式不同；五是隔代与父母在对待孩子的教育上的态度不一致。
当父母的教育意见不一致，尤其是在孩子面前发生争执、甚至彼此否定对方的时候，会使孩子对父母产生失望的情绪，破坏了自己在孩子眼中的形象，降低了自己的威信，从而影响教育的效果。
年轻男女，初为父母，应对如何教育孩子做一番探究，否则初为人父人母的时候，自己也不知该怎么办，遇到具体问题时更是不知所以然。特别是当父母没有就某事讨论明白，没有商量出一致意见和对策时，对于犯了错误的孩子的管理显得没有主见，令孩子感到模棱两可，不知所措。更为糟糕的是当孩子有了一定的推理、思考能力后，会有意利用这种局面，为自己的错误推脱。打掩护。
夫妻之间的分歧是客观存在的，也是难以避免的。在孩子面前尽量避免正面冲突。当孩子在场时，彼此一定要克制。少一分正面冲突，就会少一分对孩子教育的负面影响。
如果说父母双方意见不一，对教育孩子有所损害的话，那就是父母双方互相推诿责任，或者让孩子利用父母的意见不一来控制家庭。一旦父母双方都认识到不同意见的价值性，并能正确磋商，求同存异，那么共同教育孩子将会是共同担负责任的一件愉快的事情
父母教育孩子不一致的主要表现
彩神V在线登录 八（4）班 陆佳茜 爸爸
俗语说“慈母严父”，这句老话在我们那个年代，倒是准确的得到了印证，在我们人生的成长道路上，着实体会了母亲如何的“慈”和父亲哪般的“严”。时至今日，待我们为人父母了，却忽又意识到，此话也有值得商榷之处，这也许是时代变化了，或又是我们对这两个字理解得太过肤浅。
说起对女儿的教育，作为一位父亲，我感觉是很惭愧的。由于工作性质的因素，很多时候，早上送不了她去学校，夜里回家时，她业已入睡，故此，总感觉跟女儿有一丝疏远。在教育女儿这块，我这个父亲似乎承担“育”的角色重了些，而“教”这个重任更多的压在了孩子母亲身上。不过，诚如妻子所说，奥巴马同志担任总统期间如此繁忙，都可以顾及到家庭和对子女的教育，你比总统还忙？是的，我也检讨过，以上种种莫不过是现今生活中很多爸爸们的托辞：为养家糊口，忙碌工作，没有时间顾及孩子。如今想来，颇有愧疚。也许正因为如此，在对待孩子的教育方面，我也秉承着“宽松”的态度，只要不是过分的举措，都是“放任”了，而妻子则不以为然，在孩子学习和生活中的方方面面，都会加以规范，我们两人也会为此时有矛盾。这时候，也许我这个父亲的“严”就略显单薄了。
今年暑假，为了弥补与女儿间的那丝疏远，我和她决定前往美丽的新疆游玩，这个七天是自女儿出生以来，父女俩弥足珍贵的单独相处的时光，我也想借这个机会好好表现一下。本以为这是一段温馨愉悦的旅程，我全力以赴把她照顾得无微不至，在千方百计讨女儿欢心的时候，令人头痛的事却屡屡发生，旅途中看到她的某些动作和行为不符合我的想法时，我还是忍不住会向她提出来，并要求她下次注意，这时候问题来了，女儿要么不作声，要么就说“如果现在妈妈在，她会同意我这么做的”，我数次想表现下父亲的“严”，又数次压下了要训斥她的那股火。待冷静下来，反思自己，为何一定要让她按我想法去处理事情，这些年来，孩子的妈妈已经引导她养成了一系列学习和生活习惯，女儿也一直在健康快乐的成长着，我又何必去破坏这份和谐。想到此处，顿感释怀。
写了这些，突然感觉跟主题有些偏离，我只是想作为一个处于青春叛逆期的孩子的父亲，诉说一点自己的经历而已，这是很片面的。当然，作为父母双方，在教育孩子这块，随着各自人生经历、文化程度、家庭背景、脾气性格等等的不尽相同，总归会有差异的，关键是这些“不一致”千万不要在孩子面前表现出来，我们自身要把这些“不一致”彼此协调好，得出一个更好的、统一的方式方法，再跟孩子进行交流沟通，这才能让孩子知道如何走一条明确的人生道路。其实，现今的社会，信息如此发达，孩子们所接受的外面的信息量，一点都不比我们少，他们自有自己的人生观和价值观，我们做父母的，最关键是在平时生活的点点滴滴当中，以身作则，潜移默化的做一个好榜样，要知道，“身教”永远优于“言传”。
让孩子快乐成长
八（5）班35号 郑宜洲爸爸
在日常的家庭教育中，父母往往有意或无意地扮演了两种不同的角色――红脸与白脸，表面上看似一打一拉、一严一宽、一硬一软，夫妻配合默契，但这个尺度确非常难把握，弄的不好，不仅不利于孩子成长 ，实则对孩子的教育培育极为不利。我敢打赌，不同的父母对于孩子同样的行为其反应经常会不同。因为男人来自火星，女人来自地球。既然如此，我们为什么会期待父母双方在育儿问题上保持完全的一致呢？夫妻双方有着完全相同的感觉、压力、期待和育儿方法，那是必然的。所以，父母双方的想法不可能永远一样，所以他们无法在孩子面前永远保持一致。
小时候，果果在吃饭时间又玩又闹，不好好吃东西。我要制止管教，但妈妈却总是任由他去：“随他去吧，小孩子，饿了就会回到餐桌旁的。” 结果，饭后刚把一切收拾干净，一扭身却见儿子用一双脏手在厨房里的菜盘子里抓着吃。我当然不能允许，妈妈却说：“饭还没有凉，让他去吃好了。”孩子认为妈妈才是自己的救星，爸爸居然不让自己吃饭，真不是一个好爸爸。以后每次果果做了不应该的事都向妈妈求救，只要用乞求的眼神望着妈妈，她就会为他解围，我一点儿办法也没有。渐渐地，我说的话也没什么作用，果果也听不进去。这只是生活的小事儿，随着年龄长大，随着课业加重，我和妈妈的矛盾也越来越明显。
妈妈倒也不是一味的偏袒，溺爱，但她所表现出的往往并不能体现教育和指导的意义。往往我正费力纠正的毛病，被妈妈一个眼神给肯定了。而我面对这样的情形，就越是用力过猛，明明一件不至于上升到原则的小的行为偏差或忽略，也会被我当作一个教育果果的机会和反面例子。于是我们两人之间没能很好地沟通，造成果果在我们之间难以协调，孩子在无形中对妈妈产生过分的依赖：反正有妈妈撑腰，爸爸也不能把我怎么样，从此放任自流。
一面，我严厉管教，妈妈却时时流露出对孩子的一种歉意。我刚刚教训完，孩子哭泣的泪还没干，妈妈就迫不及待地将孩子叫到另一间屋中，又是安慰，又是拥抱，仿佛孩子接受的不是教育而是无端的责难和惩罚。而这种情形，我会越来越严厉，甚至苛刻。
反思，实际上，无论父母哪一方过于严厉或过于放纵，若在孩子的教育过程中暴露出矛盾，都会带来副作用。那么，在教育孩子的问题上，若夫妻之间存在分歧该怎么办呢？
很多育儿书籍都说家长在孩子面前要统一战线，这并不是真理！更好的方法是成立一个“公平小组”，大家对解决问题可以持不同的观点。
一，做各自正确的事情，遇到分歧，开会决定。
其实对于育儿方法，正确的比错误的多得多。父母对于不同的观点可以私下讨论，然后得出一个不容协商的结果告诉孩子，这是最理想的状态。事实上，父母通常很难从心底达到这样的一致，他们表面上在孩子面前保持一致，但是孩子能够觉察到在妈妈或爸爸那里还有协商的空间。记住，孩子们不是傻子，他们完全可以觉察到父母是不是真的忠实于他们自己的决定。其实最好的办法就是父母忠实于自己的想法与观点，但是完全支持对事件感受最强烈的一方，而且这件事就完全交给那方去处理。这件事对谁更重要？谁对这件事有很强烈的负担？
二，家庭关系是线性关系，而不是三角关系。
亲子关系是一种线性关系，如果家长认为亲子关系是一种三角形的关系，那就麻烦了，因为孩子们会观察夫妻之间的关系，然后决定可以向谁施压来达到他们的目的。如果家长在育儿方面是独立的，那么孩子就很难找到一些灰色地带，并导致夫妻之间的不和。
夫妻一方并不负责另一方和孩子的关系。如果一方希望和孩子有更紧密的关系，他/她就必须自己为这段关系去努力。如果一个人经常使用惩罚的方法来对待自己的子女，那么当他的子女不再向他敞开心扉的时候，他就应该反省自己的行为，改变自己的方法，而不是让另一半变得跟他一样的严厉。尽管夫妻双方一个唱白脸、一个唱黑脸是我们的传统习惯，但是这种观点需要改变。父亲看到母亲太过于宽容，就会倾向于较为严厉；或是说父亲经常出差，母亲就会对孩子特别宠爱来弥补父亲不在的时光。这是人们经常会有的行为模式。但是如果这种互补过于明显以至于失去了平衡，那么夫妻就应该找个时间单独谈一下，看一看怎样解决当前的情况。
需要明确的是，父子与母子之间的关系是有相对的独立性的，虽然三者生活在一个家庭里，但并非要按照同样的模式处理关系。父亲如果不同意母亲对待儿子的方式，可以发表自己的意见，或与其进行讨论，但决不该插入其中进行干涉。尤其不应该当面阻止和提出反对意见，伤了感情不说，还会让孩子不知所措。母亲与儿子之间的关系，取决于母亲与儿子，父亲没有权利来对母子间的关系做决定，定规则。
而对于孩子，就应该懂得与爸爸之间的问题要与爸爸解决，而不应去搬妈妈当救兵，这是对自己和父母的尊重。而父母不应交叉参与相互关系问题的解决，也是对孩子能处理好这一问题的信任。对来自父母双方不同的教育观点下成长的孩子，应有能力学会取舍，而不为分歧所迷惑。在大部分情况下，如果父母能尊重对方的观点，不加干涉，两种方式可以和谐相处，而孩子也可以从每一对关系中获取对自己成长最大的益处。
三，互相补位，提高“得分”。
不干涉孩子与父母任一方的关系，并不等于对儿子的求援耸耸肩，不予理睬。妈妈可以帮助儿子分析一下为什么爸爸要打他，是不是孩子自己有错却不自知，如何才能避免挨打。在这个例子中当然要指出作业潦草是不对的，如果将作业写得整齐就不会挨打了。这样直接走入问题的中心而避免因方式不同引起争执，使孩子无隙可乘，可谓殊途同归。
通常情况下，行为是教导对方育儿方法的最好手段，研究表明，父亲大部分的育儿方法都是从母亲那里学来的。孩子看到父母之间有分歧是很正常的，只要不是一方总是妥协另一方就可以了。彼此尊重、平等地去沟通解决问题对于孩子来说更重要，因为这就是他们将来和自己配偶关系的蓝本。
四，战略性撤退是另一种进攻。
条条道路通罗马，教育孩子并不是只有一种正确的方法，所有的决定都可以重新考虑一下。当和配偶的关系太过紧张时，可以先自己冷静一下。
另一种方法就是如果你和配偶有分歧时，就尝试对方的方法三天，如果行不通，再恢复原状。
家庭教育是一门内容丰富的科学，夫妻应共同认真学习，在实践中边做边学，统一认识，通力合作，根据个人的具体情况，有所分工，有所侧重，但切忌扮不同的“脸谱”。即使发现对方教育子女有不当之处，也不要唱反调，不要把分歧暴露在孩子面前，而是事后再协调，否则会降低教育效果，不利于孩子成长。
爸向左妈向右,孩子听谁的?
八（5）班36号 张子阳妈妈
在家里孩子的教育问题是父母的头等大事,但是并不是在每个细节上父母都能保持同步,分歧时时出现,争吵在所难免。为人父母本来就是一件长期的学习任务，我们自己随着孩子的成长也在不断地完善教育孩子的方法。为了孩子将来成为一个对社会有所贡献的人，父母应该怎么做才能劲往一处使，齐心协力达到这个终极目标呢？
在我们家，自从孩子出生对他的成长方向就做过无数次讨论沟通,内容包罗万象,从孩子的行为举止哪些是我们希望他做到的,哪些是我们不愿意他模仿跟风的,到孩子犯错如果爷爷奶奶护着我们要怎样做。有些事情很细微，比如我们夫妻俩的安全意识都比较强，小的时候带他出去玩会告诉他乘手扶电梯时注意到达一端后必须立即离开以免堵住后面的人流造成危险，在人流密集的地方不要随意停下来系鞋带等，要离开人群找一个合适的地方做这些。而有些事情可能是大的价值观问题，我们都主张积极认真地工作和学习，并享受其中的乐趣，一切务实不求奢华浮夸。这些父母一致的教育，对于孩子来说每次从爸爸或妈妈那里得到的信息是相同的，不会无所适从。
毕竟爸爸和妈妈性别不同，角色有所差异。父爱如山，严厉中含蓄而深沉；母爱细腻，味微不至。这是人类的自然天性我们无需强行去改变它。但是这并不是说爸爸就是黑脸，妈妈就是白脸。只要我们对问题的看法一致，无论是严厉的呵斥还是轻声细语的教导都有效果，我们要允许并接受爸爸妈妈在教育上有不同的角色。不要一方管教，另一方唱对台戏。
当然我们也不可能时时处处都意见统一，在小事上有分歧总是会碰到。比如说一次全家出游爬山，当天的天气不好，在山区上上下下几公里，最后妈妈想坐缆车下山，爸爸却坚持男孩子要多吃苦锻炼走下去。双方就如同演讲竞赛一般各抒己见，互陈理由，最后民主投票解决。这时候最忌的就是在孩子面前大吵大闹，公共场所的争吵没有输赢，只会让孩子觉得无所适从，还伤害夫妻感情。
以上是这次学习《不输在家庭教育上》主题“爸向左妈向右,孩子听谁的?”的感受心得。虽许久没有执笔，但孩子的教育是我们每天逃不掉的内容，由它可以转化出无数的真实感受。愿我们与孩子一起成长完善我们的人生。
家长教育态度不一致的主要表现
八（6）班俞哲皓
家长：俞继超
家长教育态度不一致是现在很多家庭都存在的问题，由于父母双方来自两个不同的家庭，各自的文化背景、成长经历或价值观都会有差异，所以便决定了在亲子教育方面持有不同的态度和理念，尤其和老人同住的家庭，出现的分歧也尤为突出，比如我家就是这样。
我家教育态度不一致的主要表现一般有以下几点：
一、 爱孩子的做法不一致
当小孩刚会说话刚会走路的时候，作为妈妈总是希望小孩能自己走路自己吃饭，随着他的慢慢长大使唤他去做些力所能及的事，尽可能去培养孩子的自立能力，长大了能成为有担当有责任的人。而老人们是完全相反的，他们心疼孩子，即便上幼儿园了还背着孩子走路抱着孩子喂饭，“他还那么小会做什么？！”一直是老人的口头禅，记忆中这句话一直维持到孩子十二岁，而每一次的争议，以及分开居住的决定，最终都是以老人旧疾复发或进医院而告终，妥协。周而复始。这样的环境下，渐渐地学会了两套标准，比如妈妈不在时奶奶喂饭，妈妈出现时奶奶把碗一扔假装孩子自己在吃饭等等，妈妈在和不在完全是两种不同的行为准则，家长不一致的结果不仅给孩子造成了两面性标准，最后是他什么也不会做。
二、 教育方法不一致
孩子刚上一年级时，放学时间都会很早，妈妈要求小孩每天回家的第一件事就是先做作业，同时检查当天听课笔记及课堂作业的完成情况，让孩子从小养成良好的学习习惯，可这时，老人马上端着食物过来以毫无商量的口气说：“宝贝肚子肯定饿了，先吃东西，吃了再做！”，面对美食的诱惑，妈妈再去坚持时，小孩哭了，老人生气了，一次，二次，三次…后来便是边吃东西边看动画片，作业等妈妈回来再做。由于白天是老人们在家，妈妈再怎样循循教导都无法能改变老人们的直面教育。
家长教育中的过多分歧让小孩无意识中养成了很多的不良习惯，让孩子无所适从,同时混淆着他们的是非叛断标准，所以做为家长态度统一，口径一致真的很重要，对于有问题的家长，教育观念和教育方法都应该及时调整。
三、 培养目标不一致
很多家长的培养目标都非常坚定，也有少部分家长会认为，小孩学习太辛苦，不想学就不要去逼他了，什么目标什么理想，他想要了自己就会努力，所以一切顺其自然就好。而另一方则相反，即便小孩学习再不理想的家长，也都在不断地鼓励着孩子，和孩子一起坚持不懈的努力着，规划着，挖掘着他们的各种潜能，告诉他们人生不轻言放弃，告诉他们人生必须靠自己的勤奋、努力、坚持和付出才有收获。没有目标的人生是颓废的，这样的孩子将来也是缺乏责任感和担当的。家长应该互相支持、互相爱护、互相团结，必要时应该进行统一家庭教育思想及方法，让孩子明确意识到自己该做什么。
教育孩子，力量只能合，决不能分，平时家庭会议应该经常化以外，还要多征求孩子的意见，因为孩子是受教育对象，他们往往能很客观地评价爸爸、妈妈和其他长辈教育行为的优点与不足，多听听孩子的想法，类似于学校里推行的“评教评学”， 整个家庭进行有效的沟通，形成一致的教育方法，这样对孩子来说才是最好的。
读《爸向左妈向右孩子听谁的》有感
-八（6）班顾张天翯
家长：顾蓉晖
新一期的《不输在家庭教育上》28卷下发了，看了《爸向左妈向右孩子听谁的》有所启示：孩子，是每一位父母心中的宝贝，我们都盼望着她们茁壮地成长，在教育孩子的过程中，除了老师之外，父母也扮演着重要的角色。家庭教育和学校教育同样至关重要。
我的孩子小时候是父母带大的，如宝如珠是他小时候的状态，从幼儿园到小学我们夫妻鲜少去学校，除了家长会，儿子跟我妈如胶似漆，生活被照顾得无微不至。乐观、开朗大概是全部优点，但依赖和自理能力也相形见拙。我和老公也觉得挺好，我们的要求并不高，力争上游拼死觅活搞得身形疲惫也不是我们想的生活状态，有多大力使多大力恰如其分就好。也许正是我们夫妻的不规划，不竞争，不预演的意识，弄得我们现在忐忑不安。
矛盾之一：功课不好，兴趣班还上吗？很小的时候，我们带着儿子在华山美院上课，专业便宜是首选，但路途远停车难是弊端。坚持了好几年，美院从华山路最后至新闸路，儿童画到速写，风雨无阻，每一级证书的取得也昭示着小有成就。培养了他的敏锐的观察能力，使他善于捕捉生活中美好的瞬间。但事情总不是一帆风顺的，中级以后遇到了瓶颈，没有长足的进步，老公不耐烦了，兴趣课没必要弄得那么紧张，他的岗位调整也被迫于止步前行。我觉得可惜，找了家近点的培训机构，速写继续，儿子却与老师犯冲，怎么也不肯去求学。我再转了家学校，确没有速写这个学科，只有素描，我觉得也可，只要是学，总有成就。老公觉得主课不好，学什么兴趣班，浪费时间。为此我们经常针尖对麦芒，最终我是胜利方。生活不止于眼前的苟且，还有诗和远方。我们达成共识，把孩子的兴趣放在第一位。初一的时候儿子艳羡同班的高超棋艺，围棋又成了他的努力方向。我们也是万分支持。每次以棋会友，他将在记忆能力、计算能力、理解能力、观察能力获得非凡的成长。重要的是他很快乐。
矛盾之二：家里懒散，行为习惯纠正要不要下猛药？最近老公跟老妈动不动就训斥儿子挺胸抬头，含胸走路太难看。老公是军人出生，虽说中年发福，但走起路来也是虎虎生威。他经常感慨苗红根正，咋就养歪了。儿子动不动就葛优躺，吃完东西不知道归置，自己的东西不提前放好，依赖我妈整理。我老公看不过眼，经常把他的书桌整理得干干净净，结果是好心办坏事，急用的东西找不到，引发一片混乱，结果是挨我批，老公也很委屈，罚儿子站军姿。玩游戏也是家庭争论的焦点。“厉害了我的哥，承让了我的弟。”这是他们游戏的口头语。我们不反对玩游戏，适度游戏可以增贤广智，开阔视野。但节制不行自觉度不够，断网吧他说要查资料，没收手机吧他说要骑小黄车。老公说我手段不够，慈母多败儿。自己也是雷声大雨点小，几次肢体接触后悻悻而归，不舍得下重手。我嘲笑他教官怎么当的，练小兵可是脸黑的很，碰到儿子怎么怂了。儿子发育的快，脚又见长了。这次他推荐我说同学去南站买鞋，工厂价正品。逛了几家品牌店，儿子只挑合脚的不挑贵的，让我也有吾家儿子初长成的感慨。回来时天擦黑了，儿子每次在拐角处等我，他说我眼神不济得看顾我，我别有滋味上心头。我跟老公交流了下，经常提醒，他会有所改善，只是悟性慢了点。
矛盾之三：学习成绩上不去，补课有用吗？我妈经常说水土离那么远，应该聪明的，怎么成绩上不去。我和老公也焦虑，上游没有，中游也行啊，不能总垫底啊。老公的单位能人辈出，经常叨唠谁家的孩子考上重点中学了，谁家的孩子外国留学了，谁家的父母去外国探亲了，艳羡之色不加掩饰，说多了儿子回嘴“你认别人家作儿子呀”！我也很心疼儿子基本没有周末时间，安慰他笨鸟先飞。这次暑期让他和我妈去了一次贵州，南充仁的新闻一播报他们第一时间认出了天眼，算也是一次旅途收获吧。儿子说妈物理课调整了托盘天平不考了，我的暑期课白上了，我跟他说你都学会了难的，还怕容易的，关键是仔细。除了应试我们应更开阔自己的眼界，和不同的人打交道，需要各方面的知识点才能产生共鸣。补课的效果没有显现，但儿子现在上课热情明显高了，偶有老师表扬课堂纪律好了，自觉做笔记了。我和老公达成共识，补就补吧，和不同的孩子老师打交道，也是他的人生历练，碰到什么人也是缘分，碰见了就要珍惜，谁也不能陪谁一辈子。同伴间的相处，提醒也会潜与默化改变他，让他的人生更丰富多彩。
儿子的成长经历，也是我们夫妻磨合的阶段。我们坦然接受观念的差异，类似问题在夫妻间其实非常常见，牙齿和舌头都有打架的时候，更何况两个从小受不同原生家庭及教育等诸多方面影响的两个独立个体。劫持另一方的教育、暗地里给孩子好处、抱怨、指责另一方、怂恿孩子疏远另一方这些你东我西的作为，青涩的我们作为父母都曾经有过。
N年达成一致我们的做法是：1、换位思考，差异有助于互补。我们常说忠言逆耳，我们更愿意和自己性格差不多的人交往，因为感觉轻松愉悦，然后，恰恰是性格有异，遇到问题很容易形成不同的观念，彼此倾听沟通了解，有助于往一个相对平衡的状态发展。只是这种达成平衡我们不再在孩子面前上演，不让孩子情绪不稳、无所适从、是非混淆。2、有效沟通，商量增进了解。诚然，一个人观念的改变不是一朝一夕就可以扭转过来的，更何况是家庭教育这么些的家庭决策。我们觉得大可摈弃烦躁，冷静下来彼此沟通沟通再沟通。从这个角度来说，夫妻二人若能通过一件大事进行沟通并积极寻求在一些重大事件上形成一个处理模式， 于长期有百利而无一害。最近老公跟我分享了这么个链接：请告诉孩子：不读书，换来的是一生的底层。”我想正如龙应台所说，读书并不是求的大富大贵，而是未来有更多自己选择的机会，而不是被迫的选择。”这句话，我很欣赏，算不算又达成了共识。正面答复孩子、不互相拆台、分配各自角色，正如书中所说我们努力在整合经验。
你左我右，可能还会有新的家庭教育的冲突，孩子也已有自己的主张，“我可以坚决反对你所说的，但我会誓死捍卫你说话的权利”，是现阶段我们能做的。分享他的精彩，解答他的N个为什么，引导他的思维习惯，成就他的个性，我们父母也要努力学习。
父母教育孩子不一致读后感
八(7)陆丁涛家长
家庭是孩子降临人世经历的第一个课堂，家长也是孩子终身学习和面临的第一任老师。如何采取实实在在的行动，真正学会爱和理解孩子，如何科学教育自己的孩子，一直是父母所纠结的话题。我们也是在老师的推荐下，阅读了相关教材《不输在家庭教育上》节选片段，意义深刻。
我们觉得，父母教育是孩子人生的启迪，也是至关重要的环节。往往自然家庭也会遇到众多的疑惑和难耐。面对天真无邪的孩子，面对叛逆的孩子，有时候父母无法做出绝对的正确教育。引导过程中也曾经迷茫过，颓废过。所以我们做父母的必须充实自己的内心世界与时俱进，一起学习更多的知识。同样也可以向资深的专家探讨或者向老师请教，学习更多沟通技巧。当然我们需要不断地和孩子沟通，和他一起成长，共同学习和努力。
在孩子成长的过程中，需要我们与孩子一起进行平等的对话，一起分析失败的原因，一起分享成功的喜悦，我们做父母的不仅应该做好孩子的老师，更应该是孩子的知心朋友。与此建立相互尊重，作为家长，应该给予孩子一个相应独立的思想活动的空间，而不是将自己的思想、意志强加于孩子的思想，孩子是一个独立的个体，也有自己的思想。我们父母要聆听孩子的心声，给予相关的引导和建议。
往往有时候事情不是你想象的那么简单，有时候父母意见也会有分歧，这也是让我们头大的问题。
父亲认为教育孩子的观念是：棍棒出孝子，筷头出逆子。
母亲则认为：培养孩子独立，有主见，礼仪礼教，培养孩子的兴趣。
往往如此，但是必须面对和妥善的处理，好好分析不同意见的话题。共同解决疑问，和孩子一起商议，疏通我们家长之间的分歧，同样可以让孩子给到父母一个意见和想法，或许孩子的主意也是不错的哦！
所以父母陪伴孩子的过程很重要，环境改变了教育，而教育则改变了一切！我们需要做个合格的父母，要把生育、养育、教育孩子融为一体。培养教育孩子，使之成为有理想、有道德、有文化、有纪律的社会主义新型接班人，也是我们父母的光荣任务和应尽的职责。
所以父母和孩子的沟通最重要。都需要我们一起维护，一起努力。为孩子将来的旅途添色添姿，共同托起爱的航班，用心开拓美好的前景而加倍付出。
父母教育孩子不一致的主要表现和感想
八（7）胡与伦家长
1、 孩子在场时要尽量避免正面冲突
尽管对方教育孩子失当，你也不要轻易指责对方，指责从来不能使人心悦诚服。特别是孩子在场时，夫妻双方都有一种要维护自己的尊严和权威的心理需要，简单的指责除了会引发彼此间的“战争”，不会有别的收获。因此，当孩子在场时，彼此一定要克制。少一分正面冲突，就会少一分对孩子教育的负面影响。
2、事后寻找适当的机会，以建议的方式表达你的意见
避免正面冲突，不是撒手不管，而是要积极地寻找适当的时机和方法。夫妻之间，彼此交流思想，探讨问题的机会永远是有的。对方教育孩子的方法不妥，你应该在事后寻找适当的机会，用心平气和的探讨问题的方式，来表达你的建议或意见。比如，妻子强迫孩子写字、做算术、你虽不赞成，也不必当场指出。你可以在妻子心情愉快的时候，用商量、探讨的口气，提出诸如此类的问题：“对孩子的健康成长来说，现阶段教育的重点究竟是什么？”“强迫孩子写字、做算术的积极意义有哪些？消极影响又有哪些？”通过你的用心引导和彼此间的反复磨合，两人在教育孩子的问题上必然会逐步趋向一致的。
3、用生动的事实来启发对方，提高认识
夫妻间对待孩子的根本分歧是认识上的分歧。如果你认为对方在教育孩子方面认识有误，你光讲道理是不够的，实际的情形往往是你有你的道理，他/她也有他/她的道理。要增加说服力，生动的事例可是不少的，它往往比抽象的道理更有效。因此，平时该多看看有关家庭教育方面的书刊，多收集教育孩子方面的成功案例，并且在你熟悉的范围里多留意他人在这方面的的成功做法和经验。当你心里装满了许许多多教育孩子的生动实例时，你不仅自己受益匪浅，也会卓有成效地影响你的妻子/丈夫。
4.以积极的态度和成功的教育实践，争取对方的认可
成功的教育既需要确立正确的教育观念，也需要随时随地将这种理念体现在具体的言行之中。如果你确信自己的教育理念是正确的，那么，你应该积极行动起来，告诉你的妻子/丈夫你将如何去做，要实现什么目标，取得什么效果。只要你的态度是认真的，目标是明确的，考虑是细致具体的，并且是满怀信心的，对方就不会给你泼冷水，至少不会坚决阻拦你。而一旦你取得了良好的效果，对方在事实面前就会幡然醒悟，彼此间的思想认识就会一致起来。
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